Kolere. Dan toch maar naar die ongure toko waar ik vast compleet genegeerd word. Of nog erger, waar ze met z'n allen al kauwgomkauwend naar dat domme mokkel komen kijken om vervolgens lachend naar elkaar te knikken. Haha, weer zo'n griet die d'r oliepeil in geen jaren heeft gecontroleerd omdat ze niet weet hoe de motorkap open moet. Met een kiezel in mijn maag opende ik de zware garagedeur en stapte het hol van de leeuw binnen. In gedachte was ik voorbereid op verschrikkelijke stoeipoesposters en decibellen van Frans Bauer maar de werkelijkheid viel me alles mee. Drie mannen in blauwe overals zaten net aan de koffie. Dag mevrouw, lust u ook een kopje? Eh.. stamelde ik, een thee alstublieft. Oké, koekje erbij? Lekker. Na een gezellig onderonsje over waar ik vandaan kwam, wat voor werk ik deed, wat voor type auto ik had en uit welk jaar die kwam, stapte ik bij de monteur in zijn shabby sleepwagen. Bij mijn auto aangekomen constateerde deze alleraardigste meneer dat alleen het motortje van de aanjager was doorgebrand. Hij verzekerde me dat er met de auto zelf niks aan de hand was. Hij wilde me zelfs naar het werk brengen zodat er een nieuw onderdeel in kon worden gezet. Toen ik zei dat ik het toch liever thuis wilde laten maken en vroeg wat ik hem verschuldigd was, antwoordde hij: Niks. Zie maar veilig op je werk te komen. Als er wat is dan bel je ons maar. Komen we je gewoon ophalen en fixen het probleem.
Keifijne garage dus. Zei ik louche? Zei ik onguur? Niiiiiet.
Hee Anja, Jij zou schrijfster moeten worden. Ik lees graag de wijze waarop jij schrijft. Zo zie je maar: eenvoud siert de mens.Heb je niets te eten? Klop dan maar aan bij "jan met de pet" i.p.v. bij een dame met een villa. :)
BeantwoordenVerwijderen